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*ﾟღ .通往魔幻的方向.*ﾟღ带上你的眼睛和心情，找到内心，释放激情的里程......
June 20 偶尔更新一笔
终于可以小歇一下，对不起我的BLOG，很久很久没有更新了……我自己都不知道在忙什么，吓忙得厉害，对自己无语……-_- 单身的人继续单身着，幸福的人继续幸福着…… 随便图两笔，闪了囧。。。 March 03 就这样长大了…
有人忙碌地工作，一年不能陪父母说上几句话，吃上几顿饭，他有错； ………… 在内伤比外伤更严重的世界中，我们在自责中苟活…… 路过人间…… February 06 念伤：上瘾then戒隐电话上瘾，短信上瘾，见面上瘾，思念上瘾，付出上瘾…… 爱情上瘾综合症，病入膏肓，爱瘾成灾，关进自戒所，我是自己的病患，自开药方，自己疗伤…… 痛定思痛地戒瘾后，选择相敬如宾地开始，慢条斯理，小心翼翼，浅尝辄止…… 我们都是受过伤的小孩，彼此都害怕再受伤，再上瘾…… 什么时候我们可以去恋爱吧！像没受过伤一样…… 我的恋爱在路上
他的恋爱在饭桌上 她的恋爱在车厢中 …… 我说：“伤痛都需要纪念？”
某人说：“为了迎接美好的明天……” ——by yvonne
2009.2.6 shanghai（It's just one year） January 25 又一年December 31 年末流水账年末，习惯性地写些什么，流水账也好，留作纪念也罢，就这样随手一笔^_^
今天，回家的路上，抬头看到车厢拥挤的沪唐线上，有着大包小包坚持着的人们，感叹到：“曾几何时我也是其中的一员……”
飞驰的上嘉线上，有个准妈妈正挺着8个月的大肚子，坚持地上完了08年的最后一天班，我们超过上嘉线，在下一站等她…… 这个就是再现实不过的生活，年初年末，失落的开始在现实中结束……
一座城市，能承载多少人的憧憬，就能毁灭多少人的梦想 有人进城有人出城的日子，总是不缺悲欢离合的故事 深度有时无法用言语描述，但可以用天真掩饰 用最后的几个硬币坐车回家…… 生活，就有故事；活着，就是现实~ 2009~继续制造故事…… 未完待续^^ October 03 无数次DELETE后
想过放弃这地方，另辟蹊径 最近的零星记忆 搬家：纸箱、剪刀、封箱带、便签纸……搬家有种很复杂的情绪夹杂着。 新角落：甲醛与苯充斥的小角落，坐立不安，于是决定出走…… 朋友：无奈与坚持……。带着憧憬来，却发现上海不是一个造梦的地方，而是一个梦醒的地方，内心的纠结，让我觉得我是幸福的。 我：逃离甲醛与苯的角落，还有呼吸，有力气按DELETE，说明一切安好~ September 21 好久没来图两笔了随手拍了很多照片，那人那事，来不急润色一下，只能在我的电脑中霸道地占着硬盘的空间，
那里有着3月、4月、5月、6月……，我记忆中的空白。
大脑随机中的印象， 四号线总是让我有理由的等待，
19：58无人的站台，
想着，haagendaz与money的游戏，
缺钱的日子，比起甜到腻的味道，
还是换得张张面值比较实际，
可是地铁出口处已经没有了可以跟我交易的哥们。
每分每秒的等待， 快门没有偷懒，
都有照片为证，
只是懒于把照片润色一下，
导致硬盘在抗议，sorry……
等到哪天我良心发现，
照片就有了属于它的生命o(∩_∩)o... July 01 心不由己某个熟悉的场景
某一熟悉的味道 某种熟悉的相似 遇见后，仍然心不由己 …… 貌似已经有段时间了
不知道到未来的哪个时间 可以完全停止这种无法控制的情绪 缺失感觉、无动于衷 微笑僵硬、冷血动物…… 这些是最近的KEY WORDS 好人不多，坏人不少
没有绝对的好坏、丑恶之分 就像简单的黑白之间有层次最丰富的灰色中间地带 今天脚踝剧疼，却后知后觉
别怪我不解风情，最近感觉缺失得厉害 是与非、对与错，请直接点告诉我 直来直往，这种态度适合我 最近要感谢很多人，虽然萍水相逢，却向我提供帮助
比起那些美丽的誓言，这些来的更实际，更雪中送炭，在这里一一谢过！
一个借我很多书的朋友 一个为我安排住宿的朋友 一个让我免费搭车的哥哥 一个没有让我露宿街头并收留我的老师 结果是残酷的，我无话可说，
但是帮助过我的人，我还是说声“谢谢！” 脚踝继续剧疼 睡觉去了~安~ June 06 忘记过日子忘记翻的日历
忘记过的日子 忘记忘记的 遗忘让我们坚强 人这样的生物
仔细一看 原来是伤痕累累的 不是谁离开了谁就无法生活
有些感情如此直接和残酷 容不下任何迂回曲折的温暖 带着温暖的心情离开 要比苍白的真相要好 纯粹的东西死得太快了 等等等等
June 01 结束礼
以电影散场的心情走出考场 一双洁白的跑鞋 一个不沉重的背包 寂寞的城市 不孤单的生活 今天，童“颜”无忌 SAY GOODBYE TO MY MEMORY
April 20 一场梦来昨晚，我在梦里哭得厉害
是怎么了？ 我哭了 是对昨日的眷恋 还是对未来的惶恐 我想 那是我必定的恐慌 每月大姨妈来的那几天都会让郁郁泛滥
记得今年冬末散尽的冰凉，让泛滥增倍 直至今日，我都无法用理智去掌控那种极度恶劣的爆发 所以，
在梦里哭泣的事情 我亦没有办法解释 但我知道 心，很难过…… 明日要重游故地
我讨厌而害怕的方向 第三次独自前往 第一次叫幸福 第二次叫悲伤 第三次会是平静吗？ 什么时候我可以不再悲伤 收拾残余的勇气 奔赴生命里最美好的城池 我一直在等待这个句点〇 March 21 慵懒的小呆 囧
最近，自由、时间、生活全部还给小呆我了 很想去旅游，去一个没有人认识我的地方 可能我只想暂时离开这个城市罢了 还有些@*&^$%@……
March 07 多事之春突然的车祸
抑制不住的泪水 也许除了眼泪 我还可以做更多…… 于是我正常上班下班
正常吃饭， 正常睡觉， 正常微笑 只是空荡的大房子只剩下我一人 一个人…… 当我接到父亲推出手术台的第一个电话
他用半清醒状态跟我说他很好时 我真的感到无力 此刻的我却正在另一家医院的输液室 吊着该死的点滴…… 当半夜走出医院输液室
一个人走在无人的大街时 真的感到疲惫、无助…… 呵呵~也许我可以更坚强些……
多事之春 今年的泪水比去年一整年流过的都多 真的快春暖花开吧！ 真心为我家人祈祷健康平安…… 也谢谢在这段时间给过我们家帮助的所有人 谢谢！你们~ February 17 油菜花要开了~~~
太阳出来咯 可惜我疯特了 艺术家是疯子 所以我只能说 一切颠覆中……
是我吗？ 照片中的自己与现实中的自己
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